It's Just a Simple Blog,: humor

Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan

Film Lucu, "Goban, Si Manusia Tapi Robot"

Serunya petualangan seorang gelandangan tukang bersih-bersih kandang kuda yang mempunyai kekuatan super power berubah jadi robot bersama pacarnya Mimi, yang selalu setia mengintili Goban kemana saja Goban pergi dan kembali. Yang tiba-tiba Mimi di godain oleh monster kobra selebor, Goban gak terima doong, pacarnya digodain monster Kobra. Ya akhirnya Goban belain Mimi,
Singkat cerita Goban tertembak peluru berisi cairan pencuci perut. Perutnya Goban sakit jadinya. Terus Goban sering berak-berak.

AAKAPAH?!! Goban berhasil mengalahkan penjahat yang telah menembaknya? Saksikanlah petualangan Goban Si Manusia Tapi Robot.bot.. bot...boot..

OK
Langsung aja yuk nonton filmnya, noh ada di bawah,:D

Tipe-Tipe Pengawas Ujian

Yang namanya ujian udah pasti ada pengawasnya. Pengawas ini gunanya adalah mengawasi gerak-gerik peserta ujian, memastikan peserta ujian gak ada yang nyontek, dan memutuskan apakah kamu cukup meyakinkan buat ijin ke WC atau ngga. Berikut adalah tipe-tipe pengawas ujian.

Pengawas Gabut

Dasar Gabut

Pengawas Gabut alias Gaji Buta adalah pengawas yang ada di situ hanya karena terpaksa. Kalo dia bisa mancing, kayaknya dia mendingan mancing deh. Pengawas tipe ini biasanya dateng, bagiin soal, trus langsung asik sendiri. Asik sendirinya ini bisa macem-macem, mulai dari baca koran, main HP, main tablet (nonton bokep mungkin?) atau paling parahnya sih tidur.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Gampang!

Pengawas Asik

Ih, asik abis!

Pengawas tipe ini adalah pengawas yang sangat jarang ada. Mungkin ratio kemunculannya hanya 50:1. Seperti namanya, Pengawas Asik adalah pengawas yang sangat asik dan kemunculannya sangat ditunggu para peserta ujian. Kenapa asik? Karena biasanya pengawas tipe ini melegalkan aksi mencontek. Ada dua tipe pengawas asik:

Pengawas yang memang sudah dikenal baik oleh para peserta ujian sebagai pengawas yang asik. Menghadapi pengawas asik yang seperti ini, biasanya para peserta akan terang-terangan langsung nyontek
Pengawas yang awalnya misterius sekali, tapi ternyata asik abis. Pengawas seperti ini biasanya mulainya diam, tapi pas ada peserta yang kasak-kusuk berusaha nyontek, dia bakal bilang “Sst…nyonteknya jangan berisik” sambil tetap membaca buku dan tidak mengalihkan pandangannya.

Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Kayaknya lebih susah gak nyontek daripada nyonteknya.

Pengawas Killer

Berhati-hatilah jika berhadapan dengan yang tipe ini

Ini adalah pengawas yang paling tidak ditunggu-tunggu oleh para peserta ujian. Kebalikan dari pengawas gabut, pengawas killer sungguhlah niat dalam menjalankan tugasnya. Setelah membagikan kertas ujian, pengawas killer akan berdiri di sebuah titik dimana dia hampir bisa melihat segala aktivitas peserta ujian. Setelah itu, setiap 5 menit sekali dia akan patroli mengelilingi ruangan ujian untuk mewaspadai gerak-gerik yang mencurigakan. Terkadang, dia tidak akan segan ngecek kotak pensil yang dianggap mencurigakan. Apabila ada peserta yang ketauan nyontek, dia akan langsung bersikap tegas dan membuat calon pencontek lain gemeteran!
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Sulit! Butuh trik nyontek yang advanced!

Pengawas Mistis

Pengawas tipe ini seperti mitos: katanya ada tapi sungguh jarang yang melihat. Jadi ceritanya, katanya pengawas mistis ini akan bertindak seperti layaknya pengawas gabut, tapi ternyata dia bisa tau semua aksi contek-mencontek padahal dia gak pernah merhatiin para peserta ujian! Serem! Mistis abis! Salah satu cerita legendaris adalah seorang pengawas ujian yang setiap kali ujian cuma naro kacamata-nya di atas meja menghadap para peserta ujian, terus dia bakal ninggalin ruang ujian. Dari situ, dia udah tau siapa-siapa aja yang nyontek. Wah gimana caranya tuh?
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Mustahil. Lupain aja deh kalo berhadapan dengan pengawas tipe ini.
Jadi begitulah kira-kira. Kenali dulu tipe pengawas kamu sebelum kamu memutuskan untuk nyontek. Jangan lupa juga membagi artikel ini ke orang-orang yang kamu sayangi.

Malesbanget.com

Dijamin sehat! Penyegaran pagi pagi

langsung cek video berikut :o

dijamin sehat pagi pagi ..
ikutin aja instruksi video nya :D

Rekor Baru : Gol Sundulan / Heading Terjauh (58,6 m)

Sebuah gol unik mewarnai kompetisi sepakbola Jepang, J2-League, dimana sebuah sundulan yang dilakukan oleh bek Ryujiro Ueda, Fagiano Okayama, dari jarak 58,6 meter berhasil membobol gawang Yokohama FC di Mitsuzawa Stadium, Minggu, 30 Oktober 2011.

Kejadian tersebut terjadi setelah kiper Yokohama FC, Kentro Seki melakukan tendangan gawang. Bola melambung tinggi ke tengah lapangan dan disambut dengan sundulan Okayama ke arah gawang Yokohama. Kentro Seki pun salah mengantisipasi datangnya bola. Hingga bola memantul dan melambung di atas kepalanya dan tak bisa dikejar lagi sebelum masuk ke gawangnya.

Rasa malu amat menghinggapi kiper Yokohama tersebut karena melakukan kesalahan yang tidak perlu.

Ini videonya.. :D

Cara Menghindari Kejaran Debt Collector

Mantap..nih..gan..motor kaya begini, Debt collector (tukang tagih) lewat...!

Pada tahu Parto kan??
Itu lowth..yang menjadi dalang dalam acara OVJ.
Lelaki bernama lengkap Eddy Soepono ini lagi-lagi tersangkut paut dengan kasus. Kali ini dia ketahuan punya seorang anak rahasia yang identitasnya selama ini tidak diketahui oleh publik. Kabarnya Parto sengaja menyembunyikan anaknya itu lantaran khawatir tenar keartisannya meredup.

Inilah anak Parto yang selama ini sengaja disembunyikan ke publik.

Rahasia Parto Terungkap,,,

Ini foto Parto sewaktu kecil

Rahasia Parto Terungkap,,,

Tips Sebelum Maen Ski Air (Jangan Sampe Kayak Gini Gan, :D)

Anda sudah pernah mencoba salah satu permainan menantang air, ski ? Masa anda belum pernah nyoba ?? waddohh .. cupu gelo kalian.. ckck padahal saya saja belum pernah .. hehe. Sekarang saya punya artikel mengapa alasan bermain ski harus pakai celana ketat. Kenapa ? lihat gambar dibawah ini..

Di bulan yang penuh berkah ini banyak orang yang memang memanfaatkan moment ini untuk beribadah puasa dan menjalankan dengan hati dan niat yang sungguh-sungguh. Namun banyak juga oknum yang melakukan pencitraan dalam bulan puasa ini. Ya pencitraan apalagi kalau bukan pencitraan bahwa dirinya sedang berpuasa, alias puasa pura-pura.
Inilah beberapa hal yang dilakukan oleh oknum untuk melakukan pencitraan puasa:

1. Bikin Mulut Jadi Bau

Ciri khas orang yang benar puasanya, paling enggak tidak ada makanan atau cairan yang masuk ke dalam tenggorokan atau lambung adalah munculnya bau mulut. Bau mulut ini disebabkan oleh munculnya bakteri yang banyak di dalam mulut. Biasanya kalau kita makan, mulut akan produksi saliva yang bisa membunuh bakteri ini. Nah ketika puasa, produksi saliva sedikit sehingga bakteri jadi tumbuh bebas.

2. Terlihat Lemas dan Tidak Semangat

Apabila kamu terlihat lemas di meja kantor/kuliah kamu, melakukan sesuatu lambat, atau jarang beranjak dari tempat duduk dan tidak terlalu banyak bergerak secara aktiv, maka secara visual kamu akan terlihat seperti orang yang berpuasa.
Bisa ditambah dengan penolakan secara halus disertai penjelasan kalo kamu sedang puasa ketika diajak sesuatu ama temen.
A: Bro, lomba lari yuk, lagi pada mainan tuh.
B: Ah males ah, lemes gue, maklum puasa…

3. Nyetir Pulang Ke Rumah Ngebut

Apabila kamu sedang melakukan pencitraan berpuasa dan sedang berada di dalam mobil dengan orang lain, menjelang sore-sore jam buka kamu bisa mulai menyetir agak beringas, seakan-akan perut yang mengendalikan mobil kamu. Kamu bisa menyetir mobil dengan lebih cepat sedikit dari kecepatan rata-rata biasanya kamu nyetir. Kamu terlihat kaya orang kantoran yang ngejar jam buka puasa di rumah bersama keluarga.

4. Nanya-Nanya Buka Kapan

Salah satu pencitraan penting yang membuktikan kamu puasa adalah bertanya kapan waktunya buka. Hal ini bisa dilakukan dengan bertanya secara langsung ke teman sekantor kamu atau mungkin bisa juga lewat Twitter. Lewat Twitter pastinya akan lebih banyak temen kamu yang lihat sih. Bisa juga ditambahin dengan kata-kata yang menunjukkan bahwa kamu udah laper/haus banget.

5. Nulis Wishlist Makanan/Minuman

Tunjukkan bahwa saat ini kamu sedang tidak bisa memakan/meminum apa yang kamu inginkan, jadi satu-satunya yang bisa kamu lakukan adalah membuat wishlist makanan dan minuman yang benar-benar kamu inginkan.
Contoh: “Duh, Burger King enak banget nih…” atau “Asli! Pengen Indomie Goreng banget!”

6. Makan Kolak Atau Es Buah Ketika Jam Buka

Ketika sudah beduk dan sudah waktunya buka puasa, kamu harus terlihat senang juga dan langsung pesen Es Buah atau Kolak Pisang. Ini adalah makanan standar orang yang berbuka puasa.
Apabila kamu makan kolak atau es buah dengan ekspresi kenikmatan sepenuh hati ketika jam buka, orang akan melihat bahwa kamu sedang menikmati makanan tersebut setelah berpuasa full seharian.
Demikianlah. Apakah kamu juga melakukan hal ini? Seperti kata Pak Boy Surya, mudah-mudahan puasa kamu selama sebulan kemarin asli, bukan rekayasa.

Judul Film Horor Indonesia yang Ambigu

Membuat judul ataupun nama tidaklah mudah. Namun bagaimanapun juga, memberi nama atau judul bukanlah hal yang boleh diremehkan. Apalagi kalo kamu mau bikin film horror. Judul di film horror itu haruslah bikin penasaran banget dan yang paling penting, membuat kesan angker.
Dulu, film horror Indonesia itu punya kesan seram dan angker. Eh, gak selalu juga sih. Tapi yang jelas, sejak kira-kira akhir tahun 2008, sepertinya para produser film horror sudah menyerah untuk berusaha bikin judul yang ‘angker’ dan memilih membuat judul film ‘horror’ yang sebenernya lebih layak dijadikan judul film komedi, serta maunya sih bikin penasaran.
Berikut adalah 16 judul film horror Indonesia yang patut dipertanyakan:
Ada Apa dengan Pocong
Ini ceritanya mau parodi ada apa dengan cinta gitu ya? Terus ntar apa? Petualangan Pocong? Catatan Akhir Pocong? Laskar Pocong? Pocong, I’m In Love? Jomcong (Jomblo Pocong)?

Arwah Goyang Karawang

Maksudnya gimana sih? Arwahnya goyang di Karawang gitu? Atau arwahya Goyang Karawang? Emang ‘Goyang Karawang’ itu nama orang? Kok bisa ada arwahnya? Apa sih? Aaaaaahh!

Kepergok Pocong

Apa yang kamu lakukan sampe kamu bisa kepergok pocong? Kamu selingkuh sama istrinya pocong? Kamu nyolong duitnya? Bisa kepergok pocong tuh gimana ceritanya sih?

Kuntilanak Kesurupan

Whoa, ini kayak Inception! Jadi kayak arwah, ngerasukin arwah gitu. Jadi super arwah! Tapi pertanyaannya arwah seperti apa yang bisa merasuki arwah? Apakah ada semacam arwah dengan level lebih tinggi yang mampu melakukan hal semacam ini? Gimana caranya jadi arwah seperti ini?

Pocong Ngesot

Gritty reboot itu terkadang menyenangkan sih. Hollywood juga suka melakukan itu. Malah terkadang bisa jadi lebih bagus dari aslinya (misal Batman Begins & The Dark Knight). Tapi kalo kamu melakukan reboot dengan menghilangkan kekhasan mitologi tersebut, jadinya gimana tuh? Itu kayak kamu bikin cerita Superman, tapi Superman-nya gak bisa terbang, cemen, dan agak banci. Dimana Supermannya? Nah, sama halnya kalo kamu bikin cerita pocong, tapi pocongnya ngesot. Ini gimana sih? Apakah dia Suster Ngesot yang dibunuh (lagi) trus dipocong, jadi dia pocong tapi ngesot? Ah sudahlah.

Pacar Hantu Perawan

Menimbulkan pertanyaan lagi. Apakah maksud dari judul ini adalah pacarnya si hantu perawan? Ataukah pacarnya hantu itu seorang perawan? Pemakaian tanda baca atau sedikit tambahan kata di judul ini bisa sangat membantu loh.

Pocong Mandi Goyang Pinggul

Apakah maksudnya si Pocong mandi sambil goyang pinggul? Itu konyol sih. Atau…apa ya? Kita kehabisan kata-kata sih.

Pelukan Janda Hantu Gerondong

Satu pertanyaan (ini serius) ‘Gerondong’ apaan sih?

Suster Keramas

Apa yang salah dengan seorang suster keramas? Kenapa gak bikin judul Dokter Keramas? Tukang sapu keramas? Karyawan Keramas? CEO Keramas? Apa istimewanya? Kalo gak pernah keramas rambut jadi gimbal dan bau lho.

Dendam Pocong Mupeng

Apa yang bisa membuat seorang pocong jadi mupeng? Apakah pocong suka ngintip orang mandi? Enak dong jadi pocong? Terus kenapa dia dendam? Apakah ada yang menghalangi kemupengannya? Ayo jawab!

Pocong Keliling

Kayak hansip gitu ya maksudnya? Komplek rumah yang punya pocong keliling (Poling) pasti aman banget lah ya.

Setan Facebook

Ah sudahlah.

Darah Perawan Bulan Madu

Kita udah mulai capek nulis dan mempertanyakan macem-macem sih. Tapi sekali lagi deh. Apakah ini maksudnya darah perawan di bulan madu? Bukankah ini hal yang sangat wajar ya? Bukannya kalo masih perawan dan melakukan hubungan seks pertama kali emang suka ngeluarin darah gitu ya? Apa jangan-jangan ini semacam film dokumenter gitu ya?

Kuntilanak Beranak

Sebenernya judul ini lumayan sih. Berima gitu lho. Jadi pengen bikin pantun.

Setan Budeg

Setan kayak gini seremnya apa ya? Apakah kalo kamu teriak minta pengampunan dia gak denger dan tetap ngejer kamu? Hmmm…

Sumpah Pocong di Sekolah

Apakah di film ini ada parodi dari lagunya Chrisye? Suuuumpaah Pocong di sekolaaaaaah…dengan si diaaaaa….Tiada sumpah paling indaaaah, sumpah pocong di sekolaaaah…
Yak demikianlah. Apakah ada judul lain yang mau kamu pertanyakan? Silakan di comment ya…

Alur Perginya THR mu

Ini baru awal September. Tapi kemanakah THR kamu? Kemanakah dua bulan gaji yang membuat kamu merasa menjadi orang paling kaya sejagat itu? Kenapa di weekend terakhir sebelum masuk kerja lagi kamu sudah harus menggesek kartu kredit lagi? Kenapa kamu sudah mengincar siapa aja yang mau kamu utangin hari Senin nanti? Untuk menyegarkan ingatan kamu, saya membuatkan sebuah chart yang akan menjelaskan, kemana perginya THR kamu.

Kemana Perginya THR Kamu?

Nah, setelah mengetahui apa yang terjadi dengan THR kamu, sekarang kamu merasa sedikit lebih tenang dong? Eh ngga juga? Salah sendiri. Boros sih.

Cara SMSan Sambil Nyetir

Motor dan handphone adalah bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan sosial di metropolitan. Kamu butuh handphone kamu untuk selalu up-to-date dan kamu butuh motor untuk membelah kota metropolitan dengan cepat! Nah, apabila kamu bisa melakukan keduanya secara bersamaan, maka kamu bisa menjelajahi kota Jakarta secara cepat + tetep up-to-date dengan kehidupan sosial kamu! Maka dari itu, hari ini kami akan mengajarkan sebuah skill yang sangat penting dikuasai di kota metropolitan: cara mengetik SMS/BB-an/Chatting sambil nyetir motor!

Langkah 1: Posisi Tangan

Tangan yang kamu gunakan untuk mengetik SMS/BB-an/Chatting adalah tangan kiri. Kenapa harus tangan kiri? Supaya tangan kanan kamu tetap bisa pegang gas dan motor kamu tetap bisa melaju dengan cepat!

Langkah 2: Arah Pandangan

Pastikan membagi pandangan kamu secara merata antara melihat jalan dan melihat layar handphone kamu. Kamu gak mau salah ketik pas lagi bales sms/BB/chatting dong? Bisa malu banget tuh.